日々の◯◯。

ただのオンナに戻っておもしろおかしく、ミラクルな日々へ!

自分の歩みに感謝。ずいぶん違う世界に来たなー

昨年10月に真穂さんの継続コースを受けてから、8ヵ月ほど経ちました。

 

ふと、その頃からの歩み?を振り返ってみようと思い、当時書き留めていたものを読み返してみました。

今はノートに書き出すようにしていますが、この頃はずっと、携帯の日記アプリみたいなものに、毎日のように、思った事をメモしたり、メモどころではない長文をずらずら書いたりしておりました。

 

それらを見返してみて。

私、すごいなぁ!

と思いました。我ながら。

この時の私、頑張ったなぁ!と(;_;)

 

この、日々自分で書き連ねていた中から、さらに真穂さんに日報としてメールで報告をしていて、

それをベースにブログに回顧録としてまとめたので、

最近はたまに自分のブログ記事を見てコース期間を振り返ることはあったのですが、ブログはやっぱり、記事にする為まとめられた所も多く。

改めて、

「まとめる前の、自分と向き合った生々しい原紙」

である物を見ると、

こんなにコツコツ、やってたのか私…‼︎

と、驚いて。

 

向き合いかたも良くわからないまま、本当、ここでがっつり向き合ったからこその、今だなあと。

 

今ひと通り読み返してみると、

・こんな設定してたのか!へーー。

・こんなバカバカしい事握りしめてたのか!

・でも「それもうやめよう」って言ってて(エライなー私)、気付けばそんな設定してた事すら忘れてたわ!

 

とか、

 

・ここは、今も相変わらず、ぐるぐるしてるなー。でもやっぱり、この頃とは少し違うなー。多分らせん階段登れてるわ

・こんな事書いてるー。忘れてたけど、そうだよなー。(と、過去の自分に教わる)

 

とか、この数ヶ月の私に、ありがとう!こんなに真剣に向き合ってくれて!本当によくやったわ〜!!!

という気持ちでいっぱいです。

 

気付けば、今、私の周りの人間関係はどこもほんとうに円満になりました。

(恋愛に関してだけは、まだ引っかっている部分がありますが、逆に言えば、ここだけ!ここだけなんだよなぁー)

それ以外は、(私が勝手に)猜疑心を持っていた人間関係も、それが私が生み出していただけと分かる出来事が起き、愛ある関係になれたり、

もともと良好な関係だった人たちとは、さらに仲が深まり。

ここ最近は新たな縁もたくさん頂き、

また不思議なことに、買い物した時の店員さんとか、「知り合い」にならないような人も、気持ちの良い方が多くなりました。もう本当に、何も問題がない。

(だから、「あとここだけがうまくいかないー!」と、問題にしてるのも自分なんだけどさ…)

 

 

数ヶ月前、こわいなーと思いながら、自分の感覚を信じて踏み込んだ小さな一歩や大きな一歩が、

「そうそう、それでいいんだよ!よくやった!!」と、今すでに言えることも、たくさんあってビックリ。

 

嫌な事は極力しない、少しでも自分の望む方を選んでいくことを続けていたら、本当に楽しいばっかりの世界になりました。

 

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いつかの欲張りリストに入れてたイチゴ狩りも叶いました♡!!笑

今年はもう時期的に無理かなーと諦めていたけど思いがけず!

 

 一年前の私からは、色々な意味で想像がつかない状態。

 

頑張ったなー(←何度も言う。笑)と思うと同時に、

最近、自分と向き合う時間が少なかったかなー。という反省も。

以前のような苦しい気持ちとか、問題みたいな事が大幅に減ったからでもあるのだけれど、過去の自分の勢いを見たら、スミマセンって感じ…。

 

そして改めて、私が変われた、幸せだと感じるのは、具体的に示してくれた真穂さんをはじめ、縁してくださった方々のおかげだなあと、しみじみ思いました。

 

婚約破棄ですら、そういうきっかけがなければ、自分に蓋するのが当たり前で今も生きてましたからね多分…(^^;

 

あとねー、自分を過小評価していたなー。

コース期間中、記憶に残っていたのは、わーー!そういう事かー!(感激) とか、ぱっかーんとなった事、奇跡が起きる事なんかが面白く、一言でいうなら「楽しかった」。

 

だから、自分はなんかヘラヘラしながら今に至ったみたいに思ってました。

ヘラヘラも事実だけど笑、でも本当は、苦しさとか見たくないものと、地味に地道に向き合ってたんだなぁ…。

そういう事実はあまり認めず、どうでもいいプライドは握りしめるんだなあ私は。あほらしー。

↑気付いたから また変われるな‼︎(^^)

 

ということで、今回は自分への感謝&労いの記事になりました^^

鳩居堂の絵はがきのこと

ここのところ、人とのかかわりの中で、出会いに感謝、縁に感謝だなあと思うことがたくさんあり、

とくにこの一週間は、感激で魂を揺さぶられる事がたくさんありました。

 

今も胸がいっぱいなのと、どうもこの感激を言葉に落とし込めず、ブログで書くことは多分ないかもしれませんが、

代わりにというか、少し前から記事にしようと思っていた絵はがきの事で記事を更新しようと思います。

 

 鳩居堂の絵はがきについて。

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やさぐれGWの直前ぐらいに、ふらりと入った銀座の鳩居堂さんにて、素敵な絵はがきをたくさん見つけました。

 

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 ↑傘のは特に気に入ったので2枚。使う用ととっとく用。笑

紙袋も可愛い!

 

 

私は鳩居堂の葉書にはちょっとした思い出があります。

 

婚約破棄直後、

ボロボロに落ち込んで、仕事に行くのがやっと、人に会う元気もない、

という状態だった私に、ある友人が葉書を送ってくれたのです。

 

手紙が好きな友人で、メールのやりとりもあるのだけれど、

時おり葉書や便箋で、ちょっとした事を書いて送ってくれる素敵な友人。

 

彼女はまだ私の婚約破棄のことは知らなかったのだけれど、送られてきたタイミングが神でした。

 

私はボロボロの状態だったため、

「返事を書く元気はないからメールで済ませようかな」

とも思ったのですが、

なんとなく気分転換になるような気もし、ロフトに葉書を見に行った時に見つけたのが鳩居堂の絵はがきでした。

 

その季節の柄の、素敵な葉書がたくさんあり、そこから好きな絵柄を選んで、

さらにその友人の事を思いながら言葉を葉書に連ねていくことが、

とても楽しく豊かな時間に感じられ、

数日ぶりに、生きる力みたいなものが湧いてきたように思えたのでした。

(婚約破棄の事をその友人に話したのは次に会った時で、葉書には何書いたか忘れました…^^;)

 

彼女はまったく意図せずそのタイミングで葉書をくれたのだけれど、

それが私にとって完璧な時期であり、

図らずもそんな事ができるのは彼女の才能でもあり、私との絆だったり、(テレパシーかと思った!)何か目に見えない力を感じたのでした。

真穂さんのブログを見つけたのもちょうどその頃でした。

 

そんなわけで、思い入れのあった鳩居堂の絵はがき、

銀座でふらっと入った路面店が、あの絵はがきの鳩居堂だと気付いた時は感激でした。←葉書コーナーでそれと分かった。

 

 

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これは、お名前の由来から、勝手に真穂さんぽいなと思って買っていた一枚。(←ファン。笑) 

「真っ直ぐな稲穂のように」という願いが込められた名前、と、いつかのブログで拝見し、素敵だなぁと思っていたのです。しかも本当に、名前の通りになっていらっしゃる。

しかし後々気がついたけどこれは稲穂ではなく麦だな…

 

 

さらに後日買い足し。

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夏休みが待ち遠しくなる2枚。

 

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夜桜。

 

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梅に雪(写真、わかりにくいな…)

 

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朝顔は大好き。

 

ネットで調べたら、鳩居堂の絵はがきが本になってることがわかり、さっそく購入(*^^*)

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もう本当にどれも素敵〜〜!!♡

 

誰かに葉書を出すような機会がたくさんあったら嬉しいし、

たいして無くて、手持ちの絵はがきをニヤニヤ眺めてるのもどっちもいいなあ♡♡(・∀・)ニヤニヤ

ブログ振り返り。バラバラに見える記事の繋がりについてまとめてみた

ブログを始めてから4ヵ月ちょっと経ちました。

最近、過去にブログで放ったことが、また新たな事に繋がっていたり、自分に返ってきてくれる事を実感しており、

それはもしかするとブログに書いていなくても(自分の中で思っているだけでも)起きた現象かもしれないのだけど、

ブログに書いていなければ、私がそんな連鎖に気づくことはなかったかな、と思います。

 

という事で、この4ヵ月間の記事を振り返って整理してみます。

 

 

まずは何といってもこの記事から。 (2月2日)

hibinomarumaru.hatenablog.com

タイトルに「連鎖」とか「循環」という言葉が入っていて恐ろしくなります。笑

この日、連鎖的にときめく物たちに出会えた事と、

「このときめきや豊かさは今後も循環する」という事に根拠のない確信があって付けたタイトルですが、

ほんとにここから循環しています(^^;;

 

ここで、ときめく買い物たちの最後に、ヴィンテージバッグに出会い、クラシカルな佇まいに惚れた私。

でもまだ「なぜそこまで好きか」がうまく説明できなかった。けど深く考えなかった。

 

で、ここに繋がる。(4月16日)

hibinomarumaru.hatenablog.com

 ここで、「パズルのピース」(ホテルの部屋にあった雑誌)に出会うことで、自分の「好き」が、より明確に。

 

 

この、ステーションホテルに泊まる流れができたのは、

夜ふかしして変なテンションで書いたこの二つの記事。 (2月27日・3月3日)

hibinomarumaru.hatenablog.com

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

 

この1ヵ月後、(3月29日)

ひと月前の新月の願いを振り返っていて、叶えようとしてない自分に絶望し、

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

 

できる事は叶えてみよう!と、

東京ステーションホテルに泊まりに行く。 (4月2日)

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

 

で、ここに繋がり、(再掲)

hibinomarumaru.hatenablog.com

 この記事内で「とらやラブ」「食べたい」とか、なんとなく書いた数日後、

 

全く予定していなかったけど流れでこうなった。(4月24日)

hibinomarumaru.hatenablog.com 

 

 

ざっと振り返るとこんな所ですが、

他にも繋がっている事はわんさかあるのだと思う。

 

こうして、好きな事がより明確になったり、夢が叶ったり、「好きな事ばっかり、楽しいばっかり」の生活が加速しているのは、自分のブログに助けられているというか、放ったつもりが返ってくるのかな?すごく面白いなと思います。

 

ブログで記事にしてはいないけれど、あれとあれが繋がって…と認識しているものもあれば、

私が気付いていないだけで、めっちゃ繋がってるじゃん!!て事もきっと沢山。

これからどんな循環をしていくのか楽しみです。 

 

グルテンフリー生活その後。小麦との距離感がわかってきた

少し前に、グルテンフリー生活を実験していました。

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

hibinomarumaru.hatenablog.com 

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

実験の結果、

【小麦を摂らなくなったら体の不調が改善した】

つまり【私は多少なりともグルテン不耐性であるといえる】

と思いました。

 

しかしかといって、あまりストイックに小麦を制限するのではなく、

食事をおいしく楽しく食べること

を最優先とし、ゆるい小麦抜き生活をしようと思ったのでした。

そもそも実験中も完全小麦抜きじゃなかったしね^^;

 

グルテンフリー実験終了直後は、パンや麺を食べると、分かりやすくすぐに【猛烈な眠気】【だるさ】【クマの悪化】等に襲われました。

が、それに懲りず、

食べたい時には小麦であろうと食べる

かつ

日々の全体的な小麦摂取量は以前よりかなり減っている

生活をしていたら、

あれ?

たまに小麦の塊(←パンや麺類とか、これで一回の食事になるやつを私はそう呼んでいる)を食べても、以前のような猛烈な眠気がやってこない事に気付きました。

 

一説によると、アレルギーは「摂取しすぎで」 発症する場合があり、

「摂取を暫くやめれば」「アレルギーはなくなる」ことがあるそう。

 

私の場合は、

・もともとかなり小麦を摂っていた

・摂りすぎてグルテン不耐性(アレルギー反応)

グルテンフリー生活開始

・しばらくやったら腸が回復し、

・多少の小麦ならアレルギー反応を起こさなくなった

のではないか?

というのが今の私の仮説です。

 

人によっては重度のグルテン不耐性の場合もあるし、はたまた小麦へのアレルギーが全くない場合もあるだろうし、

私のケースが参考になるか分かりませんが。。。

 

ちなみにここ数ヶ月(グルテンフリー実験生活終了後)私が続けている、

ゆるい小麦抜き生活とは、具体的にこんな感じです。

 

まずは【小麦の塊、パン・麺】

今もこれらを食べることはほとんどない。

まず、食べたいと思うことがあまりない。これはグルテンフリー実験生活を始めてからずっと。

しかし、たまに食べたくなる時もある。

ふと、「今日はパスタ食べたいなー」

とか、

外食先でメニューを見て、「小麦使わないものもあるけど、うどんが美味しそう」

とか。

(より正確に言うと、これも「小麦が食べたい衝動」というより、「にんにく味」とか「うどんのつゆ」を欲していて、さすがにそれには麺要るよね!って感じ)

 

そんな時は迷わず我慢せず食べる。

頻度で言うと、小麦の塊は月に一度か二度くらいかな。

少量のパン(これで一食、にはならないぞっていう量)だと週に一度くらい。

 

【もはや気にしてないシリーズ】

・ハンバーグとかのつなぎ

・揚げ物の衣

・ケーキ

グルテンフリー実験生活中は、小麦が入ってる事から、ハンバーグやカレーも避けていました。ホワイトソースとかも。

今はこれぐらいはどうでもよい事にしています。

揚げ物の衣も、フライや天ぷらは結構がっつり小麦をまとっている感じしますが、揚げ物はそもそも大量に食べられないしいいよね。

ケーキは…プチ小麦の塊っぽいけど…好きだから別にいーよね。毎日食べるわけじゃないし!

 

こうして基準はどんどんテキトーに、自分に都合よくなっております。

 

が、こんな感じでも、全体的な摂取量が減ったと思えるのは、

・小麦の塊を食べる機会が激減したこと

・和食が多くなったこと(=「どうでもいいシリーズ」すら食べる機会が減っている)

が大きいと思います。

 

もともと私はお昼にパンとかパスタとかうどんとか食べることが多かったし、ラーメンもよく食べていました。

これがほとんど無くなったことが一番大きいかなあ。

あともともと和食が好きだったけど、グルテンフリー生活でさらに和食党になり、そうすると自動的に小麦を使った食事が減りました。

 

こんな感じのゆるゆるグルテンフリー生活です。

まぁ、もっとストイックに小麦を抜けば、そのぶん体調も改善するのかもしれないけど、私は「楽しく食事すること」を優先したい(それが結果的に体にも良い影響があると思う)ので、無理なく、こんな距離感で小麦と付き合っていくのが私にはベストかな、と今の所思っています。

 

読んでくださっている方で、「グルテンフリー気になるけどそんな生活できないし!」と思っている方がもしいらっしゃれば、

「私ぐらいゆるくても、変化を実感する場合もあるよ!」という、ひとつの参考にして頂けたら嬉しいです(^-^)/

 

ただし、自分の体調の変化を観察する為(グルテン不耐性があるか見極める為)、最低2〜3週間は徹底して、極力小麦抜きの生活をお勧めします!

あとここで一度小麦を断つことで、「不思議と小麦が欲しくならない」状態になり、何より後が楽だと思います(^.^)

私もそうでしたが、だいたい2,3日で、小麦抜きがへっちゃらになることが多いみたいです。

↑以前に真穂さんにお裾分けして頂いたグルテンフリーの麺!おいしかった(^O^)
日本はまだ、パンが主食の国に比べたら、こういうグルテンフリーの品が少ないそうですが、それでも最近はずいぶん見る気がします。

 

そういえば、グルテンフリーのおかげか、布ナプキンのおかげか分からないのだけど、生理開始時の下痢痛が、どんどん軽くなってきています。

以前は下痢が3日間くらい続いたのが、2日、1日と短くなり、今では生理開始直前に一回お腹こわして、それで終わり。という、数年前の状態に戻れました!

 

 

というわけで、しばらく何も触れていなかったグルテンフリー生活についてでした!

小麦や体調を疑っている方は、一度試してみるのも私はとてもオススメです〜(^^)

 

【恋するお茶会】「破壊しない」の破壊力

真穂さんのお茶会に参加してきました(*^^*)

楽しかったですーー\(^o^)/

 

一緒に参加した皆様、素敵なただのオンナオーラに溢れていて、人見知りな私でも、初対面でとっても居心地が良かったです。

変なプライドとかを捨てて、自分の弱さとかも受け入れて、感謝ばっかり、みたいな姿勢の方にばかり、生身でお会いした事は、私にとって結構な衝撃でした。

そして、皆さんもともとが美人さんなのだけど、そうして生きている人は、本当に美しいなあ。と思いました。

なんというか、オーラがきれい!

私オーラとか見えませんけど、言うならそれ。

ほんとうに素敵な方々に勝手にキュンとして、ある意味恋するお茶会…(*^^*)

そして皆さんのお話を聞いて、「あー私はまだまだ無駄なプライドを握りしめてるなー」とか気付く事も多く…。色々と学ばせて頂きました。

 

そして、ああ、私はこれを受け取りたかったのかもしれない!と思いました。

お茶会に申し込んだのは、ここ最近の色々な流れから、パートナーシップについて改めて向きあいたいと思っていたタイミングでの開催だった事もあり、これは!と思ったのと、

ただ単に「楽しそう〜♡」という感覚がありました(^^)

↑今思うと、真穂さんと、集まってくる方と、素敵な時間しかない♡と思ってたんだなあ。

 

 

そして、最近パートナーシップについて思う中で私が聞きたかった事について、真穂さんから、

「それ、そこ!それ破壊しようとしなくていいのー!駆除しようとしなくていいのー!笑」と言われ、

そこかーー!!と目から鱗(°▽°)

ここ数日、どうしたもんかと(問題と)思っていたことがスッキリ(問題でなくなり)しました( ´ ▽ ` )

 

そして、お茶会後、母の日のプレゼントを買いに行ったり、作ってみたいものが出てきたり、元気に過ごしていたのですが、

夜から急に寒気がして熱が出てきました^^;知恵熱?笑

たいした事はなく翌日には下がったのですが、そういえばGWに急に出てきた荒れた感情とか、この発熱も、蠍座の満月のデトックスだったのかも!(゜д゜)

 

↑それに気付けたのも、月を意識するようになったからかも…? 

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

やっぱりブログに書いた事って、あとで色々繋がるんだよなぁ(゚o゚)

 

色々とスッキリしたところで、少し違う自分になれてきました。

まだどういう方向に行くか分からないけど、明らかに今までと気持ちが違ってきた。

 

そうそう、面白いおみくじを引いたので載せておきます!

お茶会の数日前に、真穂さんに

「元彼を責めたい気持ちがあるのは、彼に愛されていた事を認めるのが怖い気持ちがあるのでは??」と言われ、考えるより先に、瞬時にぶわっと涙が溢れた…という事がありました。

私が望む形ではなかったかもしれないけど、彼は彼なりに、愛してくれていたのでは、と。

受け取っていなかったのは、私。ごめんね…。

そこからまた思う事が色々とあったのですが、その翌日遊びに行った先で引いたおみくじが

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∑(゚Д゚)

愛とは

様々に形を変えてやってくる…!!!

イムリーすぎる!

恋愛での愛もそうだし、今「うまくいかない」とか思えることも、全ては愛なのだ、と言われた気がしました。

人生愛に溢れている(^ω^)

人生愛に溢れている(^ω^)2回ゆった。

てゆうかコレじゃん!!愛ばっかりの世界!(^ω^)

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

 

 

ちなみにこれの前に一枚引いてます。

こっちは大吉

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 私はおみくじは気になるバリエーションがあれば複数引きます!笑

「愛」が出たおみくじの方がオマケ付きで、出たのはカエルでした。

お正月に引いたのもカエル。

今の私には、「自分に還る」ってところかな。

でも正直カエル嫌い…2匹も集まった…カエルのつがいができたよ…(^^; ←つい先日、真穂さんに、私も「つがい」になりたい、とか言ってたのです。笑

やっぱちょっと気持ち悪いけどねカエル(^^;

これも 愛だな!!^^

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感激屋は楽しい!やっぱり選ぶならこっち

前回、荒れた記事を書いた私です。

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

 

が、今は一変し、感激屋スイッチが入っています(;o;)

 

きっかけは、なんかちょっと書くの恥ずかしいけど、ランチバイキング…

 

なんか…ご飯食べながら、あーおいしいなーと思いながらなんとなく店内を眺めてたんです。

 

美味しい料理が、たくさん盛り付けられてて、そこから選べるって、平和で豊かで幸せだなあ…

( ;∀;)(←急に感動しだす)

 

(感激スイッチ ON‼︎)

 

あー、あー、(ここ数日、あいつのせいで私不幸!!みたいに思ってた元彼に対しても)、こうして私が私自身と向き合うきっかけを作ってくれて、結果前よりもずっと、幸せに生きられるようになって、これを教えてくれて、ありがとー(;_;)ありがとー!

(別に彼はそこを狙っての行動じゃないはずだけど、勝手に感謝(;_;))

 

こうして、まわりに良い人間関係ばっかりなのも、ありがたいなー(;_;)

 

好きなことばっかりさせてもらえて、幸せだなー(;_;)

 

てか、健康で、ごはん美味しく食べられるって幸せだなー(;_;)

 

 

私決めたわ。

 

一年後(じゃなくてもっと早くても良いんだけど、まあ振り返るタイミングとして一年後だと仮定して)、

去年のGWは、やさぐれてたなあ〜笑

石川啄木に八つ当たりしてたなぁ〜笑

と、爆笑してやるわ!!

 

ん?

いや…

爆笑だけなら、もうしてるわ!!(^○^)笑笑

 

そうだった。

私、クリボーが出てきても爆笑して、要らないノコノコが出てきても爆笑できるたちなんだったわ。笑 

 【自分を優先したら、望むものも手に入る】爆笑!!クリボーが当たった!!笑 - 日々の◯◯。

 クリボー続編。ノコノコ続きで反省の巻 - 日々の◯◯。

 

そして、何か知らんけど感激しやすい。

これはたぶん、母も祖母もすぐ感激して泣くから遺伝かな…(だから祖母は感激屋さんと呼ばれていた。笑) 

 

こうやって笑って泣いていけたら、最強だな!( ´ ▽ ` )ノ

 

どうせエネルギーを使うなら、

「私不幸!!」みたいな所で快感を得るゲームじゃなく、

爆笑して、感激する方が楽しいもん。

 

 

それにしても私、前世食糧難にでも遭ったのかな。

 

朝、パン屋さんの前を通って、

パンがいっぱい並んでて、大の大人(だいたいおっさん)が、片手にトレイ、片手にトング持って、どれにしようかなーってやってる光景とか、

なんか可愛いなー、豊かだなー、朝早くからパン焼いてる人すごいなー!平和だなーと

( ;∀;)ウッ

書いててらまたウルウルしてくるし

 

私は感受性が豊かというか、敏感すぎるのかもしれないな。

 

そういえばやさぐれる前に書きたいと思っていた記事があったんだった。

それはまた後日〜(^^)

 

ゴールデンウィークやさぐれ日記&再生記

今日は、ものすごく久しぶり(数ヶ月ぶり?)に、ものすごく落ち込んだ話と、そこから復活するまでの記録を書いておこうと思います。

 

まず、ここ最近、真穂さんのブログや音声で、私はパートナーシップについて、今一度、意識を深く掘り下げていました。

煮詰まって考えていた、という感じではなく、ふとした拍子に、「あっ、私はこうだったんだな」みたいな気付きが、ポコポコと出てくる感じで。それも淡々と。

そんな感じで、新たな事に気付きつつ、そこも含めて楽しく過ごしていた所、なぜそうなったのか分からない位、数ヶ月ぶりクラスの落ち込みが、いきなり出てきました。

少しずつ、深く掘り下げるアプローチが、禁断の箱を開けたのか?

こんな落ち込み方はたぶん、継続コースの最初の頃以来、(なので半年以上)無かったと思う。

人と比べて私ダメー!!!私なんかー!!どうせーー!!みたいなやつ。。

 

きっかけはたいした事じゃないんですが、連休で家族連れで出かけている人達を、街中でたくさん目にして、「同年代がこうして結婚して子供も育てている中、私はダメなやつだなあ」「みじめだなあ」「こんな思いするのもあいつ(元彼)のせいだ」

という、ドロドロした気持ちがむくむく膨らんでいました。

 

あまりに気持ちが荒んでいたので、久しぶりにお花を買って帰ることに。

 

そして、これはあれだな、

石川啄木の、

 

友がみな我よりえらく見ゆる日よ

花を買ひ来て妻としたしむ

 

これに似てるわ。と、文学的なところに落とし込めた感があってロマンチック化され一瞬なぐさめられた気がしましたが、

 

待てよ。

石川啄木には、花買って帰る妻がいるではないか。

 

……

……

 

リア充爆発しろ

現代語的に言うとこう思ったよね。啄木め

 

そんなこんなで、もう、本当に落ち込み、自分も周りも責め、苦しい苦しい!とやってました。

 

ノートに書きだそうにも、あまりにドロドロした感情が爆発していた為、どこから書きなぐろうかも決められず、

また吐き出す怖さもあり、ノートに向き合うまで1日かかりました。

 

そして、そろそろノート書くか…という気分になった時に、まず先にやったこと。

・出かけるのと同じメイク&服に着替える

・部屋を軽く掃除する

これは、わたしの場合、

散らかった部屋とかボサボサな格好だと思考回路もブスになる(直視せず余計なものをくっつけたがる、被害妄想になる)

ので、普段ノート書く時はここまで気にしませんが、今回ばかりはこだわりました。そんだけ苦しかった…

 

※そして、身支度整えて掃除した時点で、だいぶ気分が良くなりましたが、ここで終わりにしてたのが以前の私だったな(なんだあんな怒ることなかったじゃーん!とか)、と気付きました。

気分転換して、無かった事にするヤツ!ごまかし上等!

それが後々、大爆発に繋がるのだよ。ふふん。

でも今はここで終わらせない。自分の気持ちをしかと見るのだ。

 

で、ノートに書きまくりました。

今数えたらA6サイズのノートに18ページ…狂気‼︎

 

まず、ドロドロ吐き出し編はあまりにあんまりな内容な為、ピーーーでとても記載できませんのでヒミツ。

で、さんざん吐き出した結果、結局私は、優劣の世界で生きたいんだなあ、と。

結婚しても、子供ができても、優劣の世界にいる限りは、また新たなネタで苦しいままなのに。

ノートに書く前から、「私まだまだ優劣の世界にいる」とは思っていたけど、ノートに書いてたら、

「でもそれ、降りちゃったらつまんないな…」というのが出てきて。爆

あーー、私、そこで楽しんでたんだなぁ。頭では、優劣の世界から抜けようと思っていたけど、抜けたくなかったんだわー。楽しんでるから。

 

でもな。

ここ最近、本当に楽しいこと、好きな事ばっかりしていて、しかもそれやってたら、ますます楽しい予定が向こうから(楽しい予定を作ろう!みたいに自ら動かずとも、お誘いがきたりして)やってくる状態ばっかりで。

そんな世界を経験してみると、逆説的に、今までネガティブな想いにエネルギー使っていた事が、最近本当にバカらしく思えてきている。

 

だから、これも同じだわ、きっと。

優劣の世界で見下したり見下されたつもりになる事は楽しいかもしれないけれど、同じエネルギー使うなら、

もっと楽しくて、その楽しいとか好きとかが循環する世界がある事を、私は既に知りつつあるじゃないか。

だからもう、やめにしよう、優劣の世界で遊ぶのは。もっと楽しい世界で遊ぶわ私。

 

それでね、じゃあ、優劣の世界はやめました、

で、

私は結局、今の状況が(人と比べてではなく)嫌なのだ。

もうほとほと、嫌になったのだ。

その嫌な状況が解決されるには、今の私が考えつく限りは、おそらくコレかコレかコレしかない。

↑でもどれも、現実私の力でこれ以上どうにもできない。誰かたすけて

 

誰かたすけて( ;∀;)

 

この言葉が出てきた時、胸がスッとして、ホッとしました。

さんざん騒いで、結論他力本願かよ!って感じかもだし、自分でも、いーのかこんなん?て感じですが、

もうこれがしっくりきてしまったので、これが現時点での私の答え。

「誰か」は、知り合いや友達かもしれないし、何か目に見えない力かもしれないし、分からないけど。

 

いや、既に現時点で、助けられている、

助けられてしか生きていないんだけど、

それでも、

もっと甘えてもいいのかな?委ねていいかな?助けてって言ってもいいかな?怒られないかな?

という気持ちなのです。

 

もしかしたら、私に必要だったのは、この姿勢かもしれないな。

 

これが正解かなんて、現時点では分かりようもなく、苦しい気持ちも無くなったわけではない。

ただ、ドロドロの気持ちを吐き出し、整理した事によって、「そこを見る怖さ」は無くなり、持ち運べるぐらいにはなりました。

 

あと、先日の記事からの流れで、私はすごく傷ついているんだな、今も。

ということも、今回よくわかりました。

もちろん、同じように相手の事も、おそらくだけど傷付けている。

hibinomarumaru.hatenablog.com

 

 

私は、傷付いた!!!

私は、悲しい!!!

私は、苦しい!!!

(大声)

はー、言えてスッキリ。

もうこれ。これに尽きるわ今年のゴールデンウィーク

 

そういえば、何か知らないけど、私は5月に絶望する事が多いんだよな。

毎年ってわけじゃないけど。バイオリズムみたいなもん?

んで、絶望した結果、6月にいい事が起きるという。

今年もその流れだといいな、ムフフ( ^ω^ )